On m'a dit : Si tu veux être épanouie dans la vie, tu dois savoir ce que tu veux, ce qui t'anime.

« Je sais parfaitement ce que je veux, je sais ce qui fait battre mon coeur, s'ouvrir mes yeux le matin, frissonner ma peau. Je sais ces choses que l'on espère en secret, dont on rêve lorsque personne ne nous regarde, ces instants que l'on arrache à l'avenir et que l'on fait présent juste le temps de ressentir l'euphorie. Je sais aussi ces projets auxquels on s'accroche lorsque le monde nous souffle que rien ne sera possible, ceux pour lesquels on donne son temps, son espoir, son âme presque. Je vis ces toutes petites choses qui nous tiennent debout, je connais ces regards, ces sourires, ce rire enregistré par hasard, qui n'était pas prévu et qui nous dit "voilà pourquoi tu vis" lorsque tout autant par hasard on le réécoute. Je pourrais faire une liste entière non-exhaustive de ce qui anime mon corps, de ce qui allume le soleil le matin.

C'est bien ça le problème tu vois, c'est que je pourrais accumuler tout le savoir ou l'espoir du monde, il ne me servirai à rien. Parce que je ne sais plus où aller. Le temps n'existe plus, je n'appartiens plus nul part et avec ça, je perd une partie de qui j'étais, ou de qui je suis. Et parfois, lorsque je ferme les yeux, je sens les murs de cette maison que je hais se rapprocher de moi, je sens ma respiration se saccader, s'accélerer, l'air vient à manquer alors je m'imagine ailleurs, je m'évade de cette prison de cristal et je rêve de grandes étendues, d'océan à l'infini, de plaines à ne plus pouvoir distinguer le ciel de l'horizon, je rêve de me perdre dans les arbres, dans les couleurs, dans les grandeurs alors je r'ouvre les yeux et je me surprend à demeurer dans la même position, sur le même lit, au milieu de cette même pièce où je suis venue me perdre quelques mois auparavant.. Je crois que pour apprendre à être heureuse, j'ai dû oublier qui j'étais, je n'appartiens plus nul part, je suis une femme du monde, une ambitieuse, une voyageuse. Je suis seulement une âme perdue, parmi tant d'autre qui mourra tout comme vous, tout comme lui. J'ai abandonné mes repères pour toucher à nouveau l'espoir, pour retrouver ce(ux) qui manquaient encore beaucoup à ma vie, je suis partie sans me retourner, sans un au revoir, encore une fois. J'ai fait le choix de me perdre dans les rues de cette ville, me perdre dans les rues de ce monde, et c'est horrible, c'est horrible tu vois parce que si demain il fallait recommencer, je ne changerai rien, je reprendrai cette décision des millions de fois. Parce qu'elle est le point de départ de rêves beaucoup plus ancrés, elle a été ma sortie de secours, mon nouveau départ, elle m'a fait saisir l'importance de dizaines de choses que je voyais différemment. Elle a causé mon envolée, et ma perte. Mon être est comme brisé, séparé par cette envie de hurler de douleur, et celle d'y croire seulement encore un peu. Celle de rester ici, à cet exact moment, à cet exact endroit, ne plus jamais devoir partir, ne plus jamais avoir peur de la perte et celle de courir, de fuir le plus loin possible, sans savoir, sans pouvoir, sans revenir.

Je respire chaque jour un air qui m'asphixie, je tourne en rond entre les quatre même murs et dors sous les mêmes étoiles. Je veux seulement rentrer à la maison, et c'est bien ça le problème tu vois, c'est que ça n'est plus nul-part. »

https://www.youtube.com/watch?v=pwKkjLOHd7s

On m'a dit : Si tu veux être épanouie dans la

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