« Bonjour ! Comment tu vas ?.. Pourquoi tu restes

« Bonjour ! Comment tu vas ?.. Pourquoi tu restes aussi silencieuse ? »

« Parce que je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus comment le dire. J'ai cette sensation qui m'enveloppe, celle de regarder ma vie se passer sans pouvoir rien y faire. J'ai cette putain de boule dans la gorge et ce creux dans la poitrine. Si je sais d'où ça vient ? Tu parles, ce serait bien simple. Ça vient sûrement de moi, ça vient de la vie, du temps qui passe et qui nous écrase. J'arrive pas à déterminer si le temps passe trop vite, ou si il est bien trop lent mais en même temps, j'arrive même plus à différencier la pluie du soleil. J'ai tout entendu ces derniers jours, des mots doux et poétiques comme mélancolie, nostalgie, des mots communs comme tristesse, fatigue ou des mots familiers comme ras le bol. Faire la part des choses parmi cela ? J'ai oublié comment on faisait. J'ai oublié comment on faisait pour parler, comment on faisait pour sourire, pour rire, pour dormir. Je crois que j'ai oublié comme on faisait pour vivre. Est ce que j'arrive à comprendre ce qui passe ? Non, mais je n'arrive déjà pas à mettre un pied devant l'autre. En fait c'est ça le truc, j'ai oublié tout ce qui paraît logique et facile, j'ai oublié comment on ouvrait une boite, comment on enfilait un pantalon, comment on faisait un lit ou comment on disait bonjour. Alors je préfère ne rien faire, de peur de faire mal. A moi ? Oh non ça tu sais, ça ne serait pas grave puisque j'ai aussi oublié ce que c'était d'avoir mal, ce que c'était d'être heureux, ce que c'était de pleurer. J'ai oublié ce que voulaient dire les mots sentiments, émotions, sentir, ressentir. Je ne suis plus que mon enveloppe corporelle, je survis c'est certain, et je ris même parfois, parfois je sens un peu de chaleur à l'intérieur mais soudain quelque chose me rappelle que ça n'est qu'éphémère, ça n'est qu'illusion. Alors je plonge ma tête entre mes bras, et je tremble, je suis comme animée, mon coeur bat comme jamais, comme si il se remettait à battre après des années. Et tu sais le plus ironique ? Lorsque je la relève, je me rend compte que j'avais raison, les moments de joie sont intenses, mais ils sont courts. On peut être pleinement heureux pendant des minutes, des heures, des jours, des semaines, on peut danser sous la pluie et dans les flammes tant on est vivant, confiant et invincible puis soudain.. On se rend compte que derrière la réalité nous attend.

Alors pour te répondre, comment je me sens ? Comment je vais ? Comme si j'avais fait une chute de 20 étages, comme si j'avais raté un virage à 300km/h, comme si tout autour de moi avait volé en éclat après l'explosion d'une bombe, comme si le wagon des montagnes russes s'était détaché en plein looping ou que mon parachute s'était déchiré en plein vol.

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Mais sinon et toi, ça va ? »